На футболке Робина Вильямса
написано на арабском:
"Я люблю Нью-Йорк"

Вы полюбите Робина Вильямса… Даже, если он немного чокнутый. Предоставим ему изложить свой совершенный план. А нам надо выстроиться перед ООН и проскандировать им это послание .

План Робина Вильямса (трудно спорить с его логикой!)

Я вижу множество людей, жаждущих мира, но я не слышал ни об одном плане, как этот мир установить. Ну, так вот вам план.

1. Соединенные Штаты извинятся перед миром за «вмешательство в чужие дела», ныне и присно. Ну, вы помните: Гитлер, Муссолини, Сталин, Тойо, Норьега, Милошевич, Хуссейн и другие хорошие парни… мы больше не станем вмешиваться.

2. Мы выведем наши войска отовсюду — начиная с Германии, Южной Кореи, Ближнего Востока и Филиппин. Они нас там не хотят. Мы будем держать наши войска в пределах наших границ. Никому не позволим просочиться сквозь дыры в заборе.

3. Все нелегалы получат 90 дней, чтобы закончить свои дела у нас и покинуть страну. Мы оплатим им дорогу домой. После окончания 90-дневного срока все оставшиеся будут собраны и депортированы немедленно, независимо от того, кто они и откуда. Они — вне закона!!! Франция будет им рада.

4. Все будущие наши визитеры будут тщательно досматриваться и их пребывание будет ограничено 90 днями, за исключением специального разрешения!!! Никто, принадлежащий к нациям с террористами, не будет допущен внутрь страны. Если вам не нравится там - у вас, справляйтесь с этим сами и не надо прятаться здесь. Убежище закрыто для всех. Нам больше не нужны водители и кассиры «с 19 до 23».

5. Никаких «студентов» старше 21. Все, кто старше, – террористы-смертники. Если ты не посещаешь занятия, то получи отметку «D» и — домой, бэби!

6. Соединенные Штаты должны приложить все силы, чтобы перейти на самообеспечение энергией. Включая экологические виды энергии, но поначалу нам придется пробурить скважины на просторах Аляски. Северным оленям придется нас потерпеть некоторое время.

7. Предлагаем Саудовской Аравии и другим нефтедобывающим странам по 10$ за баррель, и, если они не соглашаются, ищем где-нибудь в другом месте. Они могут поискать других покупателей для своей нефти. (Одной недели закупоренных скважин им хватит)

8. Если где-нибудь стихийное бедствие или другая катастрофа, мы не станем «вмешиваться». Они могу просить Аллаха или кого-нибудь еще — о семенах, дожде, цементе или что там им еще понадобится. Между прочим, большая часть того, что мы им даем, разворовывается или идет на нужды армии. Страждущие получают очень мало или ничего.

9. Поместите штаб-квартиру ООН где-нибудь на необитаемом острове. Нам не нужны шпионы и «друзья на час». Кстати, это здание может стать хорошим прибежищем для бездомных или спецприемником для нелегалов.

10. Все американцы должны пойти учиться в школы красоты и обаяния, чтобы никто больше не называл нас «уроды-американцы». Язык, на котором мы говорим, - АНГЛИЙСКИЙ. Выучи его… или сваливай. Ну, разве это не выигрышный план?

Статуя Свободы больше не будет говорить: «Дайте мне своих усталых, нищих и убогих». Она возьмет бейсбольную биту и возопит: «Вам захотелось оторвать кусок побольше?»