БС"Д
Войти
Чтобы войти, сначала зарегистрируйтесь.
Главная > Анекдоты
Разделы

Анекдоты
См. также:
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+8
Интересно, хорошо написано
Семья Рабиновича отдыхает...

Семья Рабиновича отдыхает на Канарских островах:
— Мамочка, можно мне покупаться в море?
— Ни в коем случае! Смотри — какие волны!
— Но папа купается!
— Ему можно — он застрахован на 100 000 долларов.

Источник: http://meirbruk.net

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
От Жени Деменка

Абрамович в синагоге назвал Рабиновича сволочью. Раввин сказал Рабиновичу: “Ты должен извиниться перед Абрамовичем”. После этого Абрамович постучал в дверь Рабиновича и спросил: “Петров здесь живет?” — “Нет”, — был ответ. “Извините”, — сказал Абрамович. Узнав об этом, раввин сказал: “Так не годится, ты обозвал Рабиновича в синагоге и там же должен сказать: “Рабинович не сволочь! Извините!”

После этого Абрамович пришёл в синагогу и сказал: “Рабинович не сволочь? Извините!”, а на возражения раввина ответил: “Слова ваши, а музыка моя!”

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Старые анекдоты

В купе скорого поезда сидит еврей. В это же купе входит генерал с овчаркой.
Генерал: Голубчик, как тебя зовут?
Е.: Мойша.
Г.: О, мою собаку тоже зовут Мойша! Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос! — собака выполняет все команды, — ну, как тебе моя собака?
Е.: Очень умная! Если бы она не была Мойшей, то могла бы стать генералом!

На параде в Москве стоят два еврея. Один из них выкрикивает: «Пламенный привет коммунистической партии! Пламенный привет советскому правительству!...» Его товарищ спрашивает:
— Давно ты стал таким патриотом?
— Ну, не могу же я кричать «Чтоб вы сгорели!»

Поляк жалуется другу: Куда ни сунься, всюду наткнешься на еврея!
Друг: О, Езус!
— Тоже еврей!

Мулла решил поиздеваться над раввином.
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин: — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+1
Интересно, хорошо написано
Анекдот-быль

— Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
— Миша! — обращается Сима к мужу. — А сколько стран в мире? Вообще.
— Сто восемьдесят.
— Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+1
Интересно, хорошо написано
В поезде

В вагоне первого класса поезда, направляющегося из Киева в Москву, едет еврей. На одной из промежуточных станций в его купе заходит и размещается еще один пассажир. Вошедший оказывается ярым антисемитом и проклинает еврея, на чем свет стоит. В конце концов еврей не выдерживает и покидает купе. Через пять минут он возвращается вместе с контролером.

— Вот этот — говорит еврей контролеру, показывая на антисемита, — имеет билет в вагон второго класса, а едет в первом.

Контролер проверяет билет и, убедившись в правоте слов еврея, выводит антисемита из купе.

Поезд прибывает в Москву. На перроне к еврею подходит антисемит и уважительным тоном спрашивает:

— Извините, не будете ли вы так любезны ответить мне на один вопрос. Откуда вам было известно, что у меня билет второго класса? Уж не пророк ли вы?

— Дело в том, что когда вы меня там проклинали всячески, вы сильно размахивали руками. Вот я и заметил, что билет, торчащий из кармана вашей рубашки, такого же цвета, как и мой.

Источник: LJ abrashag

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+33
Интересно, хорошо написано
Анекдоты с бородой

Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Б-г простит... Наша задача — организовать их встречу.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Анекдоты с бородой

— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Что? Так плохо?..

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+1
Интересно, хорошо написано
«Нет! Ты хочешь кушать!»

На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Юмор

— А если б у вас 1 миллион долларов было — шоб вы с ними сделали?
— Нууууу... я бы 25% вложил в недвижимость, 25% вложил бы в ценные бумаги, 25% вложил бы в сырье, а на оставшиеся 25% я купил бы ракет и стрелял бы ими в арабов...
— Зачем???
— Нууууу... я не знаю... евреи так делают...

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+2
Интересно, хорошо написано
Анекдот с бородой

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+21
Интересно, хорошо написано
Анекдот

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+2
Интересно, хорошо написано
Анекдот

— A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+21
Интересно, хорошо написано
Юмор

— Рабинович скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+33
Интересно, хорошо написано
Анекдоты

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!

***

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Новости на первом канале

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев — фаршированная золотая рыбка.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Анекдоты

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!

Мойша пpиметил на Изе оч-ч-чень даже пpиличный золотой «Роллекс»:
— Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
— Да так, по случаю пpикупил за тысячу доллаpов.
— Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься пpодать мне их за две тысячи?
— Да нет, не откажусь.
Сказано — сделано. Однако, пpовеpнув опеpацию, Изя тяжело задумывается:
«Мойша — человек дела и пpосто так деньгами бpосаться не станет. Если он заплатил за эту побpякушку такие деньги, значит он имел вид пеpепpодать ее еще доpоже. Боже, как я опpостоволосился. Положение нужно попpавлять!» И на следующий день идет к Мойше.
— Мойша, знаешь, все не так пpосто...

Читать дальше

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+6
Интересно, хорошо написано
Анекдот с бородой

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+28
Интересно, хорошо написано
:)

Однажды Гитлер решил узнать дату своей смерти, и поручил это своему астрологу. Тот долго занимался вычислениями и составлением таблиц. Наконец, пришёл с ответом:
— Мой фюрер! Я пришёл к выводу, что Вы умрёте в день еврейского праздника.
— Любопытно. А какого именно?
— Ах, фюрер, когда бы вы ни умерли, это будет большой еврейский праздник...

Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная».

Беседуют как-то трое израильских репатриантов. Один из Франции, другой из России, а третий из Колумбии. Первый говорит:
— Вот какой парадокс получается. Во Франции я, бывало, слышал, особенно от арабов: «Ты, вонючий еврей, убирайся в Израиль!» И вот я в Израиле — и что же? Тут меня все дружно называют французом!
Второй:
— Аналогично. В России тоже слышал порой: «Катись, еврей, в свой Израиль!» Прикатился — и здесь стал «русским».
Третий:
— У меня хуже. Там, в Колумбии, меня называли евреем, а в Израиле я АРГЕНТИНЕЦ!

Запускают израильтяне первый космический корабль, отсчет времени:
шалош (три)
штаим (два)
ахат (один)
рега-рега (одну минуточку)
ялла! (арабский — жми!)

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+23
Интересно, хорошо написано
Шавуа тов

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

— Анализаторы показывают наличие кислорода — возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Читать дальше

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+14
Интересно, хорошо написано
:)

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка. — Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец — Почтовый Орел.
Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

Наши реквизиты для цдаки
Главная > Анекдоты
  Замечания/предложения
по работе сайта


2018-12-13 04:18:46
// Powered by Migdal website kernel
Вебмастер живет по адресу webmaster@migdal.org.ua

Сайт создан и поддерживается Клубом Еврейского Студента
Международного Еврейского Общинного Центра «Мигдаль» .

Адрес: г. Одесса, ул. Малая Арнаутская, 46-а.
Тел.: 37-21-28, 777-07-18, факс: 34-39-68.

Председатель правления центра «Мигдаль»Кира Верховская .


Всемирный клуб одесситов Jewniverse - Yiddish Shtetl Еврейский педсовет