+2

№41

Мигдаль Times №41

Давайте не будем говорить о политике!

Едут в купе четыре еврея. Один из них ребе.

— Ох, — вздыхает один.
— Охо-хо, — вздыхает другой.
— Охо-хо-хо, — вздыхает третий.
— Давайте не будем говорить о политике! — говорит ребе.

(0)

Абрамовичу с женой дали комнату в коммунальной квартире. Голые стены. В одной из них торчит гвоздь. Из мебели — только портреты Ленина и Троцкого. Абрамович спрашивает жену:
— Сара, кого из них повесить, а кого поставить к стенке?

(0)

Абрамовича принимают в партию. Секретарь партийной ячейки просит его назвать тридцать великих марксистов.

— Маркс, Энгельс, Ленин, Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров.
— Абрамович, что означает РКП (б)?
— Россия Кончит Погромом (большим).
— Что такое генеральная линия партии?
— Ситуация, значит, такая: при капитализме помещики и буржуи забирают у крестьян в город половину хлеба. При левом уклоне от генеральной линии есть хлеб в городе, но нет в деревне. При правом уклоне хлеб есть в деревне, но нет в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
— Абрамович, знайте, что за дело партии вы должны быть готовы отдать все, что имеете. А если потребуется, то и жизнь!
— Жизнь берите хоть сейчас, на что она мне такая.

Рабинович идет по улице с Сарой и тихонько напевает:

— Эх, огурчики, помидорчики, Сталин Кирова пришил в коридорчике...
Его арестовывают. Сара вступилась: «Отпустите его, он же сумасшедший!»
— Не вмешивайтесь гражданка. Может, он и сумасшедший, но говорит правильно!

Евреи пришли к Кагановичу и спрашивают:

— Как нам жить теперь?
— Как жить теперь, спрашиваете? Как в трамвае: трясутся все, но евреи не должны занимать первые места и высовываться! — ответил Каганович.

Из зала суда вышел судья Рабинович и залился неудержимым смехом.
— Что с тобой? — спрашивает коллега Абрамович
— Да сейчас такой анекдот рассказали... — и продолжает хохотать.
— Так расскажи!
— Ты что, сошел с ума, я только что за него 7 лет дал!!!

Рабиновича послали в командировку в Англию. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу!» На заводе, где он работал, созвали партсобрание, чтобы разоблачить отщепенца. Неожиданно в конце собрания входит Рабинович. Немая сцена.

— А мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму!

На неаполитанском пляже нежится сын секретаря ЦК. Подходит к нему приятель — сын министра и спрашивает:

— Ты тут давно?
— Второй месяц.
— По Союзу не соскучился?
— Что я — еврей в Израиле?

Выступает в ООH посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Однажды, после того как Б-г пообещал Аврааму землю Ханаана, Авраам решил омыться в одном из потоков. Он разделся на берегу и сошел в воду, но, вернувшись на берег, он обнаружил, что его одежда была украдена арабами...

Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

Добавить комментарий

Добавление комментария

Поля, отмеченные * , заполнять обязательно * Подписать сообщение как  Имя  без пароля (гостевой вход)  Ник  Пароль  Войти?        Зарегистрироваться  Забыли пароль? * Текст  Показать подсказку по форматированию текста