Айвазовский, «Девятый вал» — «Восемь раз не поужинали мною рыбки».
Суриков, «Боярыня Морозова» — «И только сверчок не пришел меня проводить».
Куинджи, «Ночь на Днепре» — «Японская луна плачет о родине».
Пукирев, «Неравный брак» — «Напрасно будет ждать его гейша».
Серов, «Девочка с персиками» — «Трудно сохранить домик червячку, когда его стены из бархата».
Репин, «Иван Грозный убивает своего сына» — «Никогда не знаешь, где упадешь на татами».
Перов, «Дети, бегущие от грозы» — «Никто не тронет росинки на жаждущей влаги траве».
Врубель, «Сирень» — «Растворились хризантемы в ночной печали».
Васнецов, «Три богатыря» — «Далеко тебе до самурая, главный богатырь, даром что ты щуришься».
Брюллов, «Последний день Помпеи» — «О, священная Фудзияма, зачем ты протянула свои руки так далеко?»
Кустодиев, «Чаепитие в Мытищах» — «Чашечка саке ждет тебя на моем столе, борец сумо».
Поленов, «Московский дворик» — «Сад камней, я вижу тебя, даже если ты невидим».
Решетников, «Опять двойка» — «Не прыгай от радости, пес — дурные вести притаились в кожаной котомке».
Малевич, «Черный квадрат» — «Ночь, в которой не живопись ночевала».
Eсли вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общества», вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк — и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты.
1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное...
Израильские хакеры постарались — поглумились над официальным сайтом ПА.
Перенесемся на 3000 лет назад. В битве с филистимлянами (в дальнейшем я буду их именовать палестинцами) на горе Гильбоа погиб царь Шауль и его три сына. Народ Израиля выбирает нового царя. Перед нами два претендента: Ишбошет, оставшийся в живых сын царя Шауля, и Давид бен Ишай. Попробуем представить себе как могла бы выглядеть их избирательная кампания.
Источник: «Маханаим»
Разговор 1:
Покупатель: Мне полпаунда свисс-лоу-фетного творогу.
Продавец: Тю!.. То разве ж творог — Свисс лоу-фетный? То ж чиз!
Покупатель (удивляясь): Чиз?
Очередь (в нетерпении): Чиз, чиз! Не задерживайте, люди же ждут.
Покупатель (колеблясь): Ну свесьте полпаунда чизу.
Продавец: Вам послайсить или целым писом?
Разговор 2:
Продавец: Фиш свежайший, малосольный салмон, к нам аж с Филадельфии ездиют.
Покупатель: А джус вон тот строберри, — что, немецкий?
Продавец: Джус польский. А вот язык, очень рекомендую, — шо-то исключительное.
Покупатель: Та он в аспике?
Продавец: Ну и шо, што в аспике?! Шо, што в аспике?! Мы его сами дома с удовольствием кушаем.
Жена мужу:
«Из драйвэя сразу бери направо, на следующем огне будет ю-т?рн, бери направо, бери его и пили две мили до плазы. За севен-элевеном опять направо, через три блока будет экзит, не пропусти. Номера у него нет, но это не тот экзит, где газ, а тот, где хот-дожная».
«Не бери парквэй, там сплошные толл-буты. Бери т?рнпайк».
«Дай квотер, я митер подкормлю».
«Купи диллу пучок, силантро пучок, два лика».
«Кто это лик?»
«Ч?рт его знает. На н?м лейбел: лик».
Это, конечно же, крайние сэмплы, но многие действительно так и спикают. Трудно в такое беливить, но такова лайф. Я не понимаю, хау, пиплы могут так коверкать собственный ленгвидж. Я, персонально, стараюсь юзать чистый рашн.
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...
Марику 4 года. Некоторые занятия в детском саду проводят девушки-израильтянки. Марику нравится девушка по имени Эти.
Папа спрашивает:
— Марк, а Эти говорит по-русски?
— Нет, папа, у нее нет русского звука.
«Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M.»
«“M” означает “модифициpованный”?» — yточнил Фолкон.
«“M” означает “Microsoft”, — ответил генеpал. — Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp.»
И создал Б-г женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Сапер ошибается два раза в жизни:
первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.
Замечания/предложения
Сайт создан и поддерживается
Клубом Еврейского Студента
Международного Еврейского Общинного Центра
«Мигдаль»
.
Адрес:
г. Одесса,
ул. Малая Арнаутская, 46-а.
Тел.:
(+38 048) 770-18-69,
(+38 048) 770-18-61.
Председатель правления центра
«Мигдаль» —
Кира Верховская
.
