БС"Д
Войти
Чтобы войти, сначала зарегистрируйтесь.
Главная > Анекдоты
Разделы

Анекдоты
См. также:
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+21
Интересно, хорошо написано
Анекдот

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

4.10.2008 19:09  Pif
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+1
Интересно, хорошо написано
Анекдот

— A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

17.09.2008 22:15  Pif
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+20
Интересно, хорошо написано
Юмор

— Рабинович скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.

12.09.2008 10:52  Pif
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+32
Интересно, хорошо написано
Анекдоты

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!

***

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

6.09.2008 19:16  Pif
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Новости на первом канале

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев — фаршированная золотая рыбка.

29.07.2008 23:36  Pif
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Анекдоты

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его-таки призвали в армию!!

Мойша пpиметил на Изе оч-ч-чень даже пpиличный золотой «Роллекс»:
— Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
— Да так, по случаю пpикупил за тысячу доллаpов.
— Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься пpодать мне их за две тысячи?
— Да нет, не откажусь.
Сказано — сделано. Однако, пpовеpнув опеpацию, Изя тяжело задумывается:
«Мойша — человек дела и пpосто так деньгами бpосаться не станет. Если он заплатил за эту побpякушку такие деньги, значит он имел вид пеpепpодать ее еще доpоже. Боже, как я опpостоволосился. Положение нужно попpавлять!» И на следующий день идет к Мойше.
— Мойша, знаешь, все не так пpосто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я забеpу их за тpи тысячи.

Читать дальше

18.06.2008 20:38  Pif
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+6
Интересно, хорошо написано
Анекдот с бородой

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

16.06.2008 21:35  Pif
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+28
Интересно, хорошо написано
:)

Однажды Гитлер решил узнать дату своей смерти, и поручил это своему астрологу. Тот долго занимался вычислениями и составлением таблиц. Наконец, пришёл с ответом:
— Мой фюрер! Я пришёл к выводу, что Вы умрёте в день еврейского праздника.
— Любопытно. А какого именно?
— Ах, фюрер, когда бы вы ни умерли, это будет большой еврейский праздник...

Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная».

Беседуют как-то трое израильских репатриантов. Один из Франции, другой из России, а третий из Колумбии. Первый говорит:
— Вот какой парадокс получается. Во Франции я, бывало, слышал, особенно от арабов: «Ты, вонючий еврей, убирайся в Израиль!» И вот я в Израиле — и что же? Тут меня все дружно называют французом!
Второй:
— Аналогично. В России тоже слышал порой: «Катись, еврей, в свой Израиль!» Прикатился — и здесь стал «русским».
Третий:
— У меня хуже. Там, в Колумбии, меня называли евреем, а в Израиле я АРГЕНТИНЕЦ!

Запускают израильтяне первый космический корабль, отсчет времени:
шалош (три)
штаим (два)
ахат (один)
рега-рега (одну минуточку)
ялла! (арабский — жми!)

13.05.2008 08:32  Алиса
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+22
Интересно, хорошо написано
Шавуа тов

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

— Анализаторы показывают наличие кислорода — возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:

Читать дальше

9.03.2008 00:42  balu
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+14
Интересно, хорошо написано
:)

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка. — Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец — Почтовый Орел.
Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

15.02.2008 10:15  Алиса
RSS
Наши реквизиты для цдаки
Главная > Анекдоты
  Замечания/предложения
по работе сайта


2017-11-24 04:18:46
// Powered by Migdal website kernel
Вебмастер живет по адресу webmaster@migdal.org.ua
Сайт создан и поддерживается Клубом Еврейского Студента
Международного Еврейского Общинного Центра «Мигдаль» .

Адрес: г. Одесса, ул. Малая Арнаутская, 46-а.
Тел.: 37-21-28, 777-07-18, факс: 34-39-68.

Председатель правления центра «Мигдаль»Кира Верховская .


Dr. NONA Jerusalem Anthologia Jewniverse - Yiddish Shtetl