БС"Д
Войти
Чтобы войти, сначала зарегистрируйтесь.
Главная > Мигдаль Times > №119 > Неразгаданная тайна
В номере №119

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+11
Интересно, хорошо написано

Неразгаданная тайна
Ольга КСЕНДЗЮК

Представление о любви, ее восприятие меняется не только с возрастом. Оно может меняться еще и в зависимости от времени года, настроения, состояния ваших нынешних отношений.

Ни один человек не способен понять,
что такое настоящая любовь,
пока не проживет в браке четверть века.
Марк Твен

Думаю, многие высказывания о любви – ироничные, восторженные, философские, парадоксальные – отражали не только уровень осмысления и остроумия их авторов, но и актуальный личный опыт.

Когда нет того, что любишь, приходится любить то, что есть. – Пьер Корнель.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом. – Генри Менкен.

Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную. – Этьен Рей.

Любовь – это такое явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, удлиняет ее человечеству в целом. – Феликс Кривин.

Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее. – Абель Эрман.

Капля любви иногда приносит море слез. – Пословица.

Очень трудно влюбиться сразу и без памяти, если на тебе кухонный фартук. – Юзеф Келера.

Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо. – ~Эрнест Хемингуэй

.

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. – Дон Аминадо.

Человек – побочный продукт любви. – Станислав Ежи Лец.

Любишь кошку, люби и ее когти. – Пословица.

Любовь – это ощущение, что ты можешь получить от другого человека нечто, жизненно необходимое. То, чего никто другой тебе дать не сможет. Нередко это ощущение обманчиво. – Борис Акунин.

Если любовь закончилась – она и не начиналась. – Пословица.

Разве любовь не война в точном смысле слова: когда я внезапно и страстно влюбляюсь, мое равновесие нарушается, жизнь идет под откос… И в самом деле, разве любовь не болезнь? Когда мы влюблены, все, что имеет хоть какое-либо значение, – это сама любовь. – Славой Жижек.

Любовь – это болото, где тонут два идиота. – Школьный фольклор.

Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все. – Пословица.

Любовь в урбанизированном, цивилизованном обществе принимает причудливые формы – от равнодушия до отвращения по вертикали и от секса до полной фригидности по горизонтали. – Михаил Жванецкий.

ИзменитьУбрать
Марк Шагал. Над городом. 1914-1918.
(0)

Полагаю, изобильную коллекцию такого рода вы с легкостью составите сами за несколько минут дрейфа по океану интернета. Кстати, собиранием фраз, стихов, песенок, гаданий и трогательных картинок увлекались девочки в мои школьные времена. У них это называлось «откровенник», а в науке: «рукописный альбом – основная форма письменного фольклора школьниц», – и он зародился еще в средневековой Европе1 – вот как все серьезно! Я не знаю, хватает ли сегодняшним школьницам терпения писать ручкой (мне – совсем не хватает), но предполагаю, что значительная часть этого культурного явления перекочевала на страницы ЖЖ и Фейсбука.

Так или иначе, из более или менее блестящих афоризмов и даже толстых книг сложно понять, что такое любовь, если ее почему-либо нет в истории жизни. А у вас какие ассоциации с «любовью»? Я удивилась, узнав, что это русское слово без особого удовольствия воспринимают на слух иностранцы: «Вспоминается рассказ поэта Вяземского... Одному заезжему итальянцу называли подряд многие слова русского языка, допытываясь, какое эстетическое впечатление они на него производят. Итальянский язык считался в те времена образцом высшей музыкальности. К великому удивлению поэта и его друзей, иностранец признал самым благозвучным слово "телятина", предположив, что это нечто вроде нежного обращения к девушке. Слово же "люблю" вызвало у него гримаску отвращения: оно показалось ему крайне некрасивым...»2 (Вероятно, рекорды популярности бьют английское «love» и итальянское «amore» – они звучат легко и приятно, и чаще всего на слуху.)

В юном возрасте я бросалась к любому тексту, содержащему эту трепетную тему, как змея к аппетитной белой мышке. Сейчас мне представляется огромный, многослойный, рассыпчатый торт, затейливо украшенный и упакованный. Вроде того, что был в сказке Джанни Родари «Торт в небе» – фруктовые горы, ореховые холмы, озера ликера, лужи сиропа, взбитые сливки, стены из мороженого… А если отцепить воздушные шарики иллюзий, развязать ленточки и бантики чужих идей, снять кричащую упаковку рекламы и кино, до тошноты наесться кремовыми розочками и горьким миндалем, – что останется?

И правда – что?

«Одно и то же слово опекает и окликает столь многоликий и беспокойный мир, – замечает испанский философ Ортега-и-Гассет. – Словом "любовь", столь простым и коротким, покрывается масса значений, настолько различных, что впору отказаться видеть в них что-либо общее». Действительно – кроме мужа, я люблю свою профессию и творчество, своих друзей, котов, поэзию, джинсы, помидоры, рок-н-ролл… Трудно даже остановиться, припоминая весь список ниточек, которыми мы привязаны к своей жизни. И среди разнообразных «люблю», которые рядом друг с другом могут выглядеть даже несколько комично, есть нечто общее. То, что мы делаем, то, что с нами происходит, когда мы осознаем свою «любовь к…».

Нас окружает колоссальное поле – культурное, социальное и прочее, множество предметов, людей, мыслей. В нем без преувеличения можно утонуть – если не совершать постоянно процесс выбора. Мы выбираем нечто одно из огромного пространства возможностей, ежесекундно существующих внутри нас и вне нас. Наше внимание за что-то цепляется, мы присматриваемся к этому пристальнее: нравится или нет. Если да – мы подходим еще ближе… Этот процесс может занять неделю или десять лет. Любовь – тот самый импульс, то тяготение, которое возникает в момент выбора и усиливается после него, – если, конечно, выбор верный. Усиливается, развивается, расцветает, а потом переходит в иное качество, – как все, что рождается и растет на этой земле. И в конце концов мы говорим: «Я его люблю – я хочу и могу с ним быть в одном пространстве, не теряя себя». Это – высокое и сложное переживание, это – одновременно процесс, состояние и творчество.

Существует множество цитат, посвященных любви. Среди собранных мной афоризмов на эту тему, есть «победитель» – фраза, которую большинство моих слушателей выбирали в качестве определения настоящей любви. Вот она:
«Ты должен дать надежность, внимание, тепло, уверенность, что вы вместе навсегда. За это ты получишь бесконечную привязанность, восхищение, верность – любовь».
Как вы думаете, откуда эта цитата? Она из руководства по дрессировке собак. (Э. Оффенгенден, «Час любви»)
Большинство рассказов о любви – это истории о поиске и выборе, об ошибках и преодолении препятствий, о страхе и одиночестве, о сближении с любимым предметом, о попытках его опознать, осмыслить, почувствовать... «Любовь – не просто "состояние", но деятельность в направлении любимого …в самой природе любви заложена потребность человека преодолевать границы своего "я" в стремлении к тому, что он любит» (Ортега-и-Гассет). Это касается не только романтических отношений. История «завоевания» желанной работы – распространенный сегодня сюжет – может оказаться не менее драматичной, чем история любви.

Не все люди понимают, что про любовь можно говорить только тогда, когда это длинная история. В любви можно быть спринтером, а можно быть марафонцем. Когда марафонец пробегает 42 километра, он способен прочувствовать и понять дистанцию. А у спринтера только пятки сверкают – он даже и не понимает, что бежит. Историю любви могут понять только марафонцы. (В. Дашкевич, sem40.ru)
Нередко говорят, что любовь – это дар, и он не каждому дается. Честно говоря, я не думаю, что это дар – в смысле «подарок», то, что дают и получают. Думаю, это усилие, риск, напряжение и снова труд. Даже для того, чтобы получить глоток воздуха, нужно сделать мышечное усилие, а мы к этому привыкли и не замечаем.

Когда и каким образом мы узнаем о любви? Как формируется это понятие?

Сначала «историю любви» нам рассказывает мама. Она нас кормит, обогревает, защищает, заботится. И мы узнаем, что любовь – это тепло, сытость, комфорт, безопасность и безусловное принятие. В таком понимании любви ничего плохого нет, оно прекрасно, но – недостаточно. Хотя бы потому, что младенческая любовь в известном смысле эгоистична: она только получает.

Однако многие люди, уже будучи взрослыми, младенческое представление о любви сохраняют – порой до старости. Рассчитывать на ответную любовь с таким человеком бессмысленно. «Младенец» одновременно может быть успешным специалистом, неплохо адаптированным в обществе, но ограниченным в области межличностных отношений. Младенческое представление о любви включает контроль и зависимость. Ведь в детстве мы практически беспомощны, не считая крика, плача и иных реакций, с помощью которых мы только и можем общаться с окружающей средой.

Но и не будучи инфантильными, мы можем нуждаться в любви-заботе. Когда нам грустно, страшно, одиноко, обидно, вообще у нас какие-то проблемы в отношениях, – мы часто обеспечиваем себе заботу способами, доступными взрослому. То есть – кровать, плед, чай, печенье, вкусная книжка. Симпатичный вариант, если он на дня три-четыре. А если на месяцы – последствия могут быть различны. Например, мы успешно избегаем тех самых отношений, от тоски по каковым мы, собственно, залезли под плед. Пока мы сидим с зашторенными окнами и запертой дверью, у нас мало шансов построить новые отношения. Еще один популярный среди взрослых людей способов обеспечить себе любовь-заботу – болезнь, как мнимая, так и реальная. Способ достаточно эффективный, но уж очень затратный для здоровья.

А что, если мама не очень умеет любить ребенка, или у нее как-то не ладится с теплом и уютом? Например, она болеет, развелась с мужем, переживает денежные затруднения, каждый день бежит на работу... Тогда велика вероятность, что вырастет мальчик или девочка с дефицитом любви-заботы (сытости, защищенности). Став взрослым, человек пытается эту пустоту заполнить различными способами – в буквальном или переносном смысле усиленно «кормит» себя сам, либо переносит на других любовь, недополученную в детстве. Когда у таких людей, в свою очередь, рождается ребенок, они стараются дать ему как можно больше тепла – и возникает ситуация избытка. Вырвавшись из удушающих родительских объятий, дети тоже вырастают со сложностями характера. Цепь любви непрерывна.

Еще одну «историю любви» нам рассказывает папа. Разумеется, по-своему: через игры, разговоры, прогулки, уроки, через систему семейных ценностей, ограничений и разрешений. И мы узнаем, что любовь – это такая энергия, которая позволяет чего-то хотеть, узнавать новое, действовать, отстаивать себя, защищать близких. А еще выбирать: это я люблю (хочу), а это – уже не люблю (не хочу). И мы узнаем, что любовь – движущая сила, стремление, желание, выбор и ответственность.

Бывает и так: «…он понял, что наконец нашел ключ к отцовской любви. Отец хлопнул его по спине так, что Генри едва не упал, отвел его в гостиную и угостил его пивом. Это было первое пиво в его жизни, и все последующие годы его вкус будет ассоциироваться у Генри с положительными эмоциями: победа и любовь. "Это тебе за хорошую работу", – сказал сумасшедший отец Генри. Они чокнулись коричневыми бутылками и выпили до дна». Под работой подразумевалось совершенное мальчиком садистское убийство собаки, принадлежавшей соседям, которых ненавидел его отец. Это эпизод из романа Стивена Кинга, но разве такого в реальности нет? Есть и похуже...

Еще одну крайне важную вещь мы узнаем в семье: любимые люди (и животные, домашние любимцы, тоже значимые для семьи существа) могут бросить нас навсегда без предупреждения – они не бесконечны, они умирают. Мы узнаем, что любовь неразрывно связана с возможностью утраты, с болью, печалью и тоской. Это тяжелый и ценный опыт, но важно, несмотря на верность ушедшим, не отождествить любовь со страданием. Иначе дальнейшая жизнь может оказаться слишком короткой или длинной, но не особо радостной.

Отношениям мужчины и женщины – как их выстраивать, как быть в паре, – ребенок изначально тоже учится у родителей. У них он может узнать о любви-нежности, тепле и радости, уважении, благодарности, а также – о злости, предательстве, одиночестве и страхе. Кому как повезет. С другой стороны, стоит помнить, что свалить ответственность за все свои проблемы в отношениях на родителей, особенно когда «ребенку» уже хорошо за тридцать, – отличный способ этих проблем не решать вовсе.

Ну, а следующие уроки разных родов любви юный человек получает уже в социуме. Именно там он узнает о любви-принятии, о чувстве сопричастности к определенной группе людей, и о его противоположности – изгойстве. «Меня в классе (в школе, на работе) не любят» – это может стать большой проблемой.

Любовь и в самом деле несчастье. Нет, поймите меня правильно: я люблю свою жену. Ценю каждую минуту. Потому что представляю, насколько все это зыбко. Все может рухнуть в одночасье, вы и не заметите, как любимый человек уйдет. В том, что этого не произойдет, нет никакой уверенности. Большего удара, чем уход любимого человека, не существует. Любовь легко потерять, и ее никогда не заменят никакая работа, никакой бизнес, никакой успех. (М. Жванецкий)
Что касается прочих уроков, тут у нас невероятно широкие возможности, и здравый смысл нужен еще больше. Двор и школа, сверстники и разные бестолковые взрослые, анекдоты и телевизор, музыка и Интернет, собственные фантазии и случайно прочитанные книги… Даже жвачка. Помните – «Love is» со вкладышами, где были картинки и трогательные определения – что такое любовь. Например: «Прощать, даже когда очень разозлился». «Два человека, делящих на двоих одно сердце» (тяжелый медицинский случай). «Торопиться домой, зная, что он там». «Вместе выгуливать собаку». «Вместе преодолевать кризис». «Видеть самое лучшее друг в друге» (а не самое лучшее – куда его-то девать?). «Быть далеко, но мысленно рядом». «Преодолевать ваши различия». Вот это последнее меня особенно занимает – а зачем их преодолевать?

«Опыт человеческого существования есть опыт отношений. Но опыт отношений – это не только опыт контакта, но также и опыт отхода, отделения. Если мы не расстаемся, то не можем и встретиться. Если нет дистанции, то нет пространства, в котором может сформироваться желание встречи.

И что означают слова: “Я люблю тебя”? Два человека могут оказаться в разных точках этого процесса. …Близость возможна только в том случае, если есть право на свободу действовать в своих интересах. Переживание присутствия другого человека как одной-единственной ценности превращает близость в зависимость. Я не могу любить, если у меня нет права не любить.

Близость – это переживание более высокого порядка. Близость – это установление отношений на дистанции, удобной для обоих партнеров, и она же есть опыт исследования этой дистанции. Близость – это творчество. Это процесс, который каждый раз надо простраивать заново, от ошибки к ошибке, день за днем» (Е. Калитиевская, «Феноменология близости»).

Однажды я, где-то в шутку, а где-то и всерьез, вывела такие четыре варианта:

а) «Мне с тобой плохо и без тебя плохо». – Может, стоит к психологу сходить?

б) «Мне с тобой плохо, а без тебя хорошо». – Ну, это явно не про любовь.

ИзменитьУбрать
Марк Шагал. Давид и Бат-Шева. 1956
(0)

в) «Мне с тобой хорошо, а без тебя плохо». – Это влюбленность, а то и зависимость. Кстати, отсюда прямой путь к пункту а.

г) «Мне с тобой хорошо, и без тебя хорошо». – Я думаю, это и есть здоровая любовь. Это – когда есть Я и есть Ты; когда я – рядом с тобой или без тебя – не тускнею, не умираю, не утрачиваю себя, а живу полноценной жизнью, расцветаю и развиваюсь; и радостно разделяю с тобой часть своего времени и пространства; и печалюсь, но не стыжусь того, что не молодею…

Любовь – невероятно причудливый сплав телесной, эмоциональной и духовной сфер, биологического и социального начала в нашей сложной личности, которая в своей целостности гораздо больше, чем совокупность неких психических функций. Я думаю, что рецепт любви: «возьмите побольше интереса, возбуждения, любопытства, тепла, добавьте щепотку возбуждения, влечения, желания, капельку ревности и тревоги, положите дольку радости, уважения и заботы, добавьте…», – этот рецепт у каждого глубоко индивидуален. Пусть у вас получится нечто здоровое, полезное, свежее и ароматное, чем можно и наполниться, и восстановить силы, и насладиться.

«В еврейском мировоззрении отношение к любви очень оптимистично, – замечает Э. Оффенгенден в статье «Час любви». – Она необходима. Она есть у каждого, и на ее основе строятся отношения с людьми и Б-гом… Любовь – это я, мой талант любить, моя способность любить, мой навык любить и, в первую очередь, мое решение любить. Мы выбираем – прожить жизнь, полную любви, радости, близости, или быть одинокими. В том, чтобы не ждать любви к себе, а стараться любить самому, дарить тепло и заключается правильное отношение к любви. …Конечно, в жизни все не так однозначно. Именно потому, что любовь столь необходима и повсеместна, так велик риск, и готовность любить может принести много боли. Как говорил Гурский ребе, любовь разлита повсюду и спрятана везде, поэтому в ней всегда есть примесь лжи…»

«У евреев всегда было принято различать три совершенно разных состояния души – “влюбленность”, “страсть” и “любовь”, – пишут в своей книге П. Люкимсон и М. Кот­ляр­ский. – Влюбленность – это романтическое чувство, первый порыв души, в котором, безусловно, есть неосознанное духовное начало, но оно еще явно слабее физического. Страсть – с точки зрения еврейской традиции, не более чем желание обладания. Страсть еще не есть любовь; нередко страсть, напротив, противостоит любви.

На иврите «любовь» – аѓава, в переводе на русский язык это слово означает – способность давать. «Гематрия (сумма числовых значений букв, составляющих то или иное слово) слова «аѓава» равна 13. Но любовь всегда соединяет два любящих сердца, а сумма гематрий двух слов «аѓава» составляет 26. А 26 – это гематрия самого сокровенного четырехбуквенного имени Б-га. Отсюда, как пишет рав Бенджамин Блех в книге «Секреты еврейских слов», следует, что «когда двух людей объединяет любовь, Б-г удостаивает их своим присутствием». (Люкимсон П., Котлярский М. «Тайны еврейского секса», 2008)
Вот почему еврейские мудрецы говорят: люди часто заблуждаются, принимая вспыхнувшую страсть за состоявшуюся любовь. Ибо вызванная исключительно животным, физическим влечением жажда обладания по самой своей природе эгоистична. Недаром после того как цель достигнута и заветный объект обладания пошел навстречу желанию "влюбленного", наступает охлаждение, и чувство "любви” проходит.

…А вот что говорит по поводу «любви-нелюбви» талмудический трактат “Пиркей Авот” (“Поучения отцов”): “Всякая любовь, если она зависит от обстоятельств, преходяща: изменились обстоятельства – любовь исчезает. Но если любовь бескорыстна, она не исчезает никогда…” Впрочем, об этом говорится и в других трудах еврейских раввинов древности и наших дней: подлинная любовь основана на принципе не получения, а отдачи человеком своему партнеру и физических, и духовных сил.

Любавичский Ребе, один из величайших духовных учителей еврейского народа 20 века, писал: “То, что мы называем любовью, на самом деле является поисками Б-га”».


1Первоначально в Европе, да и в России вплоть до конца 18 в., составлением альбомов занимались преимущественно мужчины. Позже обыкновение вести альбом закрепилось за женщинами (первые женские альбомы в дошедших до нас русских собраниях относятся к 1790-м годам) (istrodina.com).
2Успенский Лев. «По закону буквы», 1979.

Добавление комментария
Поля, отмеченные * , заполнять обязательно
Подписать сообщение как


      Зарегистрироваться  Забыли пароль?
* Текст
 Показать подсказку по форматированию текста
  
Главная > Мигдаль Times > №119 > Неразгаданная тайна
  Замечания/предложения
по работе сайта


2024-03-29 01:01:34
// Powered by Migdal website kernel
Вебмастер живет по адресу webmaster@migdal.org.ua

Сайт создан и поддерживается Клубом Еврейского Студента
Международного Еврейского Общинного Центра «Мигдаль» .

Адрес: г. Одесса, ул. Малая Арнаутская, 46-а.
Тел.: (+38 048) 770-18-69, (+38 048) 770-18-61.

Председатель правления центра «Мигдаль»Кира Верховская .


Jerusalem Anthologia Еженедельник "Секрет" Еврейский педсовет