+4

№119

Мигдаль Times №119

Любовь и брак по-еврейски

р. Авроом ВОЛЬФ

Спустя тысячи лет после этого состоялась вторая свадьба, описанная в Торе, – свадьба Ицхака и Ривки. За это время человечество развивалось и увеличивалось, поэтому перед Ицхаком уже встала серьезная проблема – выбрать супругу из множества представительниц противоположного пола. Его отец Авраѓам не позволил Ицхаку самому сделать этот выбор. Он решил послать своего преданного раба Элиэзера на поиски невесты для сына. Экзамен на доброту был единственным экзаменом, который Элиэзер уготовил для будущей невесты – Ривки. Она успешно прошла его, и Элиэзер вернулся с невестой для сына своего господина Авраѓама. Ицхак и Ривка поженились и жили в счастье и достатке.

Любовь и брак по-еврейски

Р. Авроом Вольф

Началась история этого сватовства в городе Хевроне, где жил Авраѓам на старости лет. Когда пришло время искать подходящую жену для любимого сына, Авраѓам призвал к себе Элиэзера и, взяв с него клятву, наказал: «На землю мою и на родину мою пойдешь и возьмешь жену для сына моего, для Ицхака!» Элиэзер спросил: «Быть может, не пожелает жена идти за мной на эту землю. Возвратить ли мне сына твоего на землю, откуда ты вышел?» Авраѓам ответил отрицательно и уверенно заявил: «Он (Г-сподь) пошлет Своего ангела пред тобою, и ты возьмешь жену для моего сына оттуда». Раб поклялся сделать все так, как повелел ему его господин.

Рис. А. Коциевского

(0)

Под вечер Элиэзер с десятью верблюдами, нагруженными разным добром, прибыл в город Арам-Наѓараим. Он остановился возле колодца и вознес молитву Всевышнему: «Г-сподь, Б-г моего господина Авраѓама! Дай случиться же предо мной сегодня и сотвори милость с моим господином Авраѓамом!.. Вот я стою у источника водного, и дочери горожан выходят черпать воду. И будет: девица, которой скажу: "Наклони твой кувшин, и я напьюсь!", а она скажет: "Пей, и также верблюдов твоих напою", – ее Ты назначил Твоему рабу Ицхаку».

Не успела молитва слететь с его уст, как к колодцу приблизилась красивая девушка. Это была Ривка, внучка Нахора, брата Авраѓама. Элиэзер просит у нее воды напиться. Она говорит ему: «Пей, и также верблюдов твоих напою». И раб поспешил отдать девушке украшения, привезенные в подарок для невесты. Ривка пригласила Элиэзера в дом своих родителей, где раб Авраѓама рассказывает, зачем он пришел. Семья Ривки согласилась отпустить ее с Элиэзером и благословила ее.

Так описывается первое в мире сватовство.

Караван вернулся в Кнаан под вечер. В это время Ицхак отправился в поле – молиться. Увидев его и узнав, что это ее жених, Ривка спустилась с верблюда, взяла покрывало и закрылась. (Это действие соответствует обычаям древнего мира: невеста закрывает лицо, встречаясь с женихом.) Ицхак «ввел ее в шатер своей матери» – женился на ней. Тора рассказывает об этом так: «И взял Ривку, и она стала ему женой, и полюбил ее».

То есть, следуя логике стиха, любовь приходит после свадьбы, а не до нее. Перед заключением брака, конечно, необходимо удостовериться, что у будущих супругов есть «общий знаменатель» – одинаковая шкала ценностей, сходные устремления и тому подобное.

В нашей истории первую проверку на соответствие проводит раб Элиэзер (экзамен на доброту). На втором этапе сам Ицхак проверяет, насколько невеста подходит ему. Раши объясняет: «Ицхак ввел ее в шатер – и стала она подобной Саре, матери его. Ведь пока Сара жила, свеча в ее шатре горела с одного кануна Субботы до следующего кануна Субботы, и благословение было на тесте, и облако стояло над шатром. Когда же она умерла, все это пропало, а с приходом Ривки появилось вновь». Субботняя свеча, освещавшая дом Авраѓама, которую зажигала Сара, загорелась вновь. Ривка продолжила соблюдение всех традиций, заложенных Сарой. Раши комментирует далее: «И утешение обрел Ицхак…» – Ривка восполнила то, чего недоставало Ицхаку в плане духовного развития после смерти его матери».

И только после этого Тора говорит: «И взял он Ривку, и стала она ему женой, и он полюбил ее». Определение соответствия, супружество, – и только после этого приходит настоящая любовь!

Больше всего в жизни человек нуждается в любви. Любить – это значит получать и отдавать. Любовь позволяет нам испытать другого человека и другому человеку позволяет испытать нас. Иногда нам кажется, что любовь – это наша потребность, что-то, чего мы хотим и что нам необходимо. Однако такой подход эгоистичен. Истинная любовь не связана только с каким-то конкретным человеком. Она прежде всего восходит к Б-гу, и лишь в этой связи человека с Б-гом любовь может быть по-настоящему бескорыстной.

«Возлюби ближнего своего, как самого себя!» – один из основных принципов Торы. Возможно ли такое? Разве мы можем любить себя меньше, чем кого-то другого? Ответ: настоящая любовь не может быть эгоистичной. Два вида любви, эгоистичная и неэгоистичная, – абсолютно полярные явления.

Эгоистичная любовь – условная. Ты любишь при условии, что удовлетворят твои потребности. Если же человек, которого ты любишь, не может этого сделать, то ты отталкиваешь его и начинаешь искать в другом месте. Такая любовь непостоянна, даже если она временами выглядит очень красиво. Когда человек, которого ты любишь, нуждается в помощи, ты обязан ее оказать. Но если цена слишком высока, если ты чувствуешь, что даешь больше, чем получаешь, ты просто перестаешь любить. В конце концов, есть предел неудобству, которое ты готов терпеть ради другого человека!

Неэгоистичная любовь ни от чего не зависит. Ты поднимаешься над своими интересами и потребностями, ты как бы выходишь из своего ограниченного мира и соединяешься с душой другого человека, а, следовательно, с Б-гом. Это любовь без всяких условий и причин. Возвышенность – суть такой любви.

Без тени сомнения можно сказать, что одной из главных причин большого числа разводов в наши дни являются иллюзии, которые юноши и девушки питают на предмет супружеской жизни. К сожалению, людей слишком долго кормили романтическими историями, песнями о вечной любви и голливудскими фильмами, имеющими очень отдаленную связь с действительностью.

«Мы полюбили друг друга! Это была любовь с первого взгляда!» – эти высказывания содержат внутреннее противоречие. Любовь надо развивать и создавать годами, она не может возникнуть от одного взгляда. Если быть честными с собой до конца, то приятное чувство, которое возникло при первой встрече, можно назвать влюбленностью или влечением. «Любовь с первого взгляда» – это, как говорится, бобе майсес, «бабушкины сказки».

Так все и происходит. Мы убеждаем себя, что любим, и искренне верим, что наша любовь навеки. Поэтому даже самое маленькое разочарование приводит к тому, что мы сдаемся на милость судьбе. Вот самое лучшее доказательство тому, что изначально там не было любви, тем более – с первого взгляда.

Настоящая любовь длится годами. Она создает ощущение, что у нас общая жизнь, и ни болезнь супруга, не дай Б-г, ни потеря денег – ничто не сможет нас разлучить. Такая любовь измеряется не количеством романтических минут, а ответственностью и обязательностью, проявленными в течение многих лет. Как говорила моя бабушка: «Пока не съедите вместе пуд соли, не рассказывайте мне, что вы любите друг друга».

Я как-то слышал, что одна молодая женщина обсуждала с Ребе женихов, которых ей сватали, и говорила, почему они все ей не подходят. Ребе с улыбкой отвечал ей: «Вы прочитали слишком много романов. Любовь – вовсе не безграничное, ослепляющее чувство, которое мы находим в мире художественной литературы. Истинная любовь – чувство, способное усиливаться со временем. Именно малые повседневные дела совместной жизни способствуют расцвету любви. Стремление разделить с партнером судьбу, забота, взаимное уважение, создание совместной жизни, семьи и домашнего очага – вот что значит любить. Когда две жизни соединяются и образуют одну жизнь, рано или поздно наступает момент, когда один партнер ощущает себя частью другого, когда каждый из них не может больше представить себе жизнь без другого…»

Проводя хупу, я всегда наблюдаю за родителями жениха и невесты. Я пытаюсь уловить тот мимолетный взгляд, который бросает отец на мать, – взгляд, полный любви, душевного покоя и общей радости. Я ценю эти родительские чувства гораздо выше, чем волнение и смущение молодых. Чувства молодоженов, несомненно, замечательны и очень трогательны, но их любовь, в отличие от любви их родителей, – пока лишь нежный бутон, за которым надо долго ухаживать, чтобы он раскрылся, восхитил своей красотой и напоил ароматом. И первое правило, которому надо следовать в этом удивительном превращении, – терпение. К сожалению, многие отчаиваются и отступают слишком быстро, когда первые лепестки только начинают раскрываться.

Рис. А. Коциевского

(0)

Второе правило: надо помнить, что наш избранник – не принц (или принцесса) на белом коне. С течением времени мы найдем у него много недостатков. От некоторых можно избавиться с помощью понимания и поддержки, часть останется навсегда, и надо научиться с этим жить. Ведь совершенных людей не бывает. А разве мы, зная свои недостатки, любим себя меньше? (При этом никто лучше нас не знает, как много у нас недостатков.) Или, допустим, учитель сообщил, что ваш ребенок плохо вел себя в школе, – разве из-за этого вы будете меньше любить его? Почему же мы позволяем, чтобы наша любовь к супругу страдала из-за мелких недостатков?

Как же найти ключ к счастливому браку? Есть несколько принципов, которым необходимо следовать.

Первый принцип – это понимание того, что суть счастливого брака заключается в его священности. Муж и жена поднимаются над ограниченностью и вводят в свою жизнь Б-жественность и святость. Хупа и кидушин, а затем соблюдение в семейной жизни еврейских законов – вот что помогает супругам стать одним целым, обладающим невидимой, скрытой связью, которая делает их союз, их брак гораздо сильнее, чем обычная сумма составляющих.

Второй принцип счастливого брака – полное доверие, которое не приходит внезапно, а создается годами. Но уже созданное, оно служит надежным фактором, поддерживающим брак в кризисные периоды. Формируется доверие не «идеальным» поведением, а ответственностью. Ни от кого нельзя ожидать совершенства, но можно надеяться, что нормальный человек проявит достаточную ответственность, признает свои ошибки. С течением времени ваши привычки и поведение должны доказать, что ваша супруга или супруг может положиться на вас, что ваша честность заставляет вас действовать соответствующим образом даже тогда, когда за вами никто не наблюдает, кроме Б-га.

Жизнеспособный брак – это и совместное создание процветающего дома, предназначенного не только для вашего личного уюта, но имеющего также продолжение в наследниках. С самого начала приоритеты в браке должны быть связаны не с количеством истраченных денег, а с приверженностью к созданию домашнего очага, направляемого Б-жественными принципами добродетели.

Главное же в достижении брака, основанного на любви, – это умение поддерживать в доме мир, умение общаться и преодолевать проблемы, которые возникают в каждом браке. Умение разрешить спорный вопрос, найти путь к примирению и согласию, когда не все ладится. Когда какие-то трудности переживает один из супругов, другому следует помнить, что они – две половины одной и той же души. Пренебрежительное отношение к супругу – это пренебрежительное отношение к самому себе или к Б-гу.

Итак, здоровый брак, теплый дом и благоденствие основываются на принципах Торы и исполнении заповедей, на понимании святости брака и семейного очага, на самозабвенной любви, которая исходит из глубины души, на доверии и исполнении обязательств, записанных в ктубе, на взаимной ответственности, на участии во всех аспектах жизни супруга, на создании атмосферы заботы и мира в доме. Свадьба – это только начало. Если мы не будем строить иллюзий, то обязательно найдем настоящую любовь. Однако мы должны запастись терпением. С Б-жьей помощью, при условии нашего ответственного отношения, расцветет цветок настоящей любви, и мы удостоимся в браке истинного партнерства, заинтересованности и подлинного удовлетворения жизнью. Желаю этого всем нам!

Добавить комментарий

Добавление комментария

Поля, отмеченные * , заполнять обязательно * Подписать сообщение как  Имя  без пароля (гостевой вход)  Ник  Пароль  Войти?        Зарегистрироваться  Забыли пароль? * Текст  Показать подсказку по форматированию текста