БС"Д
Войти
Чтобы войти, сначала зарегистрируйтесь.
Главная > Анекдоты
Разделы

Анекдоты
См. также:
Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Честный человек

Пожилой турист на вокзале в Вене спрашивает прохожих, ненавидят ли они евреев. После множества возмущенных «нет» один из прохожих признается, что, да, он их не любит. «Вот честный человек! — воскликнул турист. — Вы не присмотрите за моими чемоданами, пока я сбегаю в туалет?»

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+25
Интересно, хорошо написано
Непропорциональный ответ

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.

Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

— Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Читать дальше

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+21
Интересно, хорошо написано
Еврейские анекдоты с бородой

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно... Тогда подош?л старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

* * *

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

* * *

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну???

Рабинович:

— Я его застраховал...

* * *

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

Читать дальше

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Анекдот с БОРОДОЙ

Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от еврея, или от обезьяны.

Кто виноват?
Нет воды горячей в бане — виноваты христиане.
Если кончились все спички — виноваты католички.
Нет ни денег, ни работы — виноваты гугеноты.
Если кончились бананы — виноваты растаманы.
Если нет ключей в кармане — виноваты мусульмане.
Если в нужнике нечисто — там отметились буддисты.
Если в легких есть мокрота — то агностиков работа.
А ограбили таксиста — в том повинны атеисты.
Нет ни досок, ни фанеры — виноваты тамплиеры!
Если вовсе нету крана — дело рук детей Корана.
Если пь?т мужик без меры — виноваты староверы.
Не осталось стекловаты — вс? буддисты виноваты!
Кто стащил резной наличник? — ну, конечно же, язычник!
Если нет в делах размаха — это происки Аллаха.
Если не вез?т с утра — виноват, конечно, Ра.
Если водки мерзок вкус — руку приложил Исус.
Если водку взял не ту — здесь виновен Маниту.
Если кончились идеи — виноваты иудеи.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+37
Интересно, хорошо написано
Анекдот с БОРОДОЙ

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+23
Интересно, хорошо написано
Анекдот с БОРОДОЙ

Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа Талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Торы две, они рассказывают такую историю.

Решил Б-г обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:

— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
— А что у тебя там? — поинтересовались те.
— Hу... не прелюбодействуй, например...
— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.

Б-г пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:

— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.
— Да даром! — обрадовался Б-г.
— Тогда давай две.

И теперь у еврейского народа две Торы.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+27
Интересно, хорошо написано
От Гоши

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Анекдот с БОРОДОЙ

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
— Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
— Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
— А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин «Фарфор».
Косыгин говорит продавцу:
— У вас есть кофейные чашки для левшей?
— Чего?
— Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
— Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
— У вас есть кофейные чашки для левшей?
— Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
— У вас есть кофейные чашки для левшей?
— Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
— Вот, специальная чашка для левшей. Видите — ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
— Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
— Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
— Как же! «Торговать они умеют». С базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
-3
Интересно, хорошо написано
Анекдот из Талмуда

Ханан-плохой толкнул кулаком человека. Тот приш?л к раву hуне, и он сказал Ханану: «Заплати ему пол-зуза». Но у Ханана был только целый зуз, прич?м поврежд?нный, который нельзя было разменять. Тогда Ханан толкнул того человека ещ? раз — и отдал ему целый зуз. (Бехорот 50б)

Думаю, что многие вспомнят современный вариант этого анекдота.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+29
Интересно, хорошо написано
От Димы

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Б-же, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где оста?тся на зиму бродячий цирк. И приобр?л у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещ? слона покупать?
— А тр?х слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
0
Интересно, хорошо написано
Gay synagogue

Just before Rosh Hashanah, a man hears that in San Francisco there's a gay synagogue. He's very excited, as this sounds like what he's been yearning for. He gets there, and sure enough, there's a gay cantor and a gay rabbi, and the congregation too is mostly gay. He joins in the service, but is terribly distracted by the handsome young man sitting next to him. (There's really no good place to put a divider in a gay synagogue.) Finally, he gives into temptation and puts his hand on the young man's knee. Immediately two large men wearing leather jackets under their tallises rush over, pick him up, carry him out of the sanctuary, and toss him down the stairs onto the street. “Why did you do that?” he cried. “I thought this was a gay synagogue”. “It is”, replied one of his ejectors, in a deep voice. “But nobody messes with the rebbitzen”.

Источник: judaika

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+2
Интересно, хорошо написано
От Димы

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+75
Интересно, хорошо написано
От Димы

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не прода?м!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и ор?т: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы ор?те?! Вы пробовали эту сметану?»

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+40
Интересно, хорошо написано
Oт Димы

Разговаривают официант и капитан катамарана «Хаджибей».
— Слушай, — спрашивает один, — что тебе вчера так недовольно говорили евреи?
— Они сказали, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, чай — как моча, а официанты — хамы.
— А чем же они конкретно недовольны?

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра м?да, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра прид?т и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно м?д. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон «Черемухи»... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+92
Интересно, хорошо написано
От д-ра Ошерова

В купе поезда едет несколько человек. Когда поезд тронулся, пассажиры стали знакомиться. Когда очередь дошла до еврея, он говорит: «Моя фамилия состоит из двух слогов: первый — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы имеем». Открывается дверь купе и раздается голос: «Товарищ Райхер, пройдемте!»

— Рабинович, что вы делали до революции?
— Сидел и ждал.
— А после революции?
— Дождался и сижу.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+33
Интересно, хорошо написано
Свежевычитанное

— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+30
Интересно, хорошо написано
Со студенческой доски объявлений

— Абрам, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+52
Интересно, хорошо написано
Англоязычный

A Jewish guy in a London hotel calls the operator and asks, in broken English with a heavy ithuanian-Yiddish accent, for number 266419.

A short time later, someone knocks, and when he opens the door he sees two beautiful girls who asked him:

— Have you ordered two sexy shikses for one night?

Источник: judaika

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
+46
Интересно, хорошо написано
От Димы

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя, в этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ Г-СПОДЬ, пятьдесят человек!

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Чтобы ставить отрицательные оценки, нужно зарегистрироваться
-3
Интересно, хорошо написано
От Мига

3 янваpя неизвестный пеpеехал на автомобиле любимую собаку экс-пpезидента США Клинтона. Пpибывшие на место пpоисшествия агенты спецслужб обнаpужили на сидении бpошенного автомобиля Коpан и инстpукции на аpабском языке, как упpавлять автомобилем и как давить собак.

Источник: http://www.gamenavigator.ru/

Наши реквизиты для цдаки
Главная > Анекдоты
  Замечания/предложения
по работе сайта


2019-06-17 03:04:27
// Powered by Migdal website kernel
Вебмастер живет по адресу webmaster@migdal.org.ua

Сайт создан и поддерживается Клубом Еврейского Студента
Международного Еврейского Общинного Центра «Мигдаль» .

Адрес: г. Одесса, ул. Малая Арнаутская, 46-а.
Тел.: 37-21-28, 777-07-18, факс: 34-39-68.

Председатель правления центра «Мигдаль»Кира Верховская .


Еженедельник "Секрет" Jerusalem Anthologia Еврейский педсовет