В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт — собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:

— Беня, вы таки уважаемый в городе человек — заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 — это в два с половиной раза меньше, чем 50!

— Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.

— Вы только посмотрите на эту молодежь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

Источник: http://www.gamenavigator.ru/

Оставить комментарий 

Усама Бин Ладен звонит Арафату:
— Слушай, Ясир, я не могу понять. Мы оба — террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотится за мной, а ты, в то же время — лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
— Да все просто — я убиваю только евреев.

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Оставить комментарий 

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке — стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 $).

Как нам сообщили, Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Реклама:
Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
— Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет «Россия».
Рука Бен Ладена крупным планом, достающая из коробки конфету, на фоне самолета, врезающегося во второе здание ВТЦ.
Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
— Россия — щедрая душа!

Оставить комментарий 

Говорят, в Израиле появился новый разбойник — Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

1 комментарий 

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Лежат трое ангелов на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Ангелы, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов...

Оставить комментарий 

(Е)врей ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. (А)раб, увидев это, интересуется:

(А): Зачем?
(Е): А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
(А): Может, и мне одно продашь?
(Е): Пожалуйста, 50 шекелей штука.

Араб покупает семечко, съедает его и говорит:

(А): Так на 50 шекелей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
(Е): Вот видишь сразу поумнел!
(А): Действительно... Продай мне еще десяток.

Оставить комментарий 

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...

На свадьбе встает брат невесты:

— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600-й Мерседес.

Абрам с Сарой переглянулись...

Встает мать невесты и говорит:

— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.

Абрам с Сарой опять переглянулись...

Встает отец невесты:

— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100.000 долларов.

Абрам говорит:

— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Источник: http://www.anekdot.ru

Оставить комментарий 

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе...
— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Оставить комментарий 

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Израильтяне говорят:

— Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!

Русские:

— Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

— Москальский самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы...

Оставить комментарий 

Звонок в Комиссию Евросоюза по Защите Прав Человека.

— Здравствуйте, я палестинец, меня зовут Ахмад! Помогите мне!
— Да-да, конечно, мы сочувствуем вашей борьбе с оккупацией! Что случилось?
— Ненавижу проклятых оккупантов! Чтобы добыть денег для нашей справедливой борьбы я угонял автомобили!
— Конечно-конечно, мы понимаем, это тоже один из путей вашей справедливой борьбы за свободу!
— Так вот, меня только что поймали, скажите этим чертовым полицейским, чтобы меня отпустили!
— Да, израильские полицейские настоящие звери, мы немедленно...
— Причем тут израильские полицейские! Я живу в Брюсселе, и хотел взять один из автомобилей, стоящих возле вашего здания! Скажите этим тупоголовым полицейским, что у вас нет ко мне претензий, пусть меня отпустят!

Пауза...

— Ахмад, ты разве не знаешь, что воровать нехорошо?..

Источник: judaika

Оставить комментарий 

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки-как я буду разговаривать, если руки заняты?

Оставить комментарий 

Выступает в ООH посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Оставить комментарий 

В отделе кадров:

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также окончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык...
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!

Оставить комментарий 

В Верховном Совете Советского Союза слушался вопрос об объединении двух республик — Еврейской Авт. и Мордовии. Решено было в конце концов не объединять их, так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой республики: одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая — Морда Жидовская...

Оставить комментарий 

Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает...

Оставить комментарий 

Читать новость

Оставить комментарий 

— Почему Вседержитель живет на небесах?
— Потому что, если бы Он жил на земле, люди расколошматили бы Ему все окна.

Оставить комментарий 

— Наш раввин каждый день беседует с Б-гом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Б-гом?

Оставить комментарий 

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
— МИША, НУ???

Оставить комментарий 

Раби Сильвер был шокирован, когда через окно увидел трех младших учеников иешивы курящими в спальне на шабат. Утром в воскресенье он вызвал студентов в кабинет и потребовал объяснений.

Первый немедленно попросил прощения за свое поведение. «Извините, ребе», — сказал он. — «Я просто забыл, что в шабат нельзя курить».

«Ну что ж, это возможно», — ответил раби. — «Я поверю тебе, но смотри, не попадись снова».

Второй ученик тоже очень сожалел о случившемся и сказал раби: «Я просто забыл, что был шабат».

«Наверное, и такое возможно», — ответил старший. — «Я поверю тебе, но смотри, не попадись снова».

После этого наставник повернулся к третьему ученику: «А что ты скажешь в свое оправдание? Наверное, и ты тоже что-то забыл?»

«Да, раби», — грустно сказал третий ученик. — «Я забыл задернуть шторы!»

Источник: «Цивос Гашем» №33

Оставить комментарий