Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике?
Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой — и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партн?ру или нет?

Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
— Богатым!

Оставить комментарий 

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Оставить комментарий 

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к Всевышнему:
— Г-споди, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Г-споди, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от cкверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Б-жий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию Своему. Теперь понял?!

Оставить комментарий 

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу.
Она вернулась к отправителю...
Как вы догадались, он открыл письмо и попрощался с лицом...

Оставить комментарий 

Еврей в кафе.

— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?..

Оставить комментарий 

Разговаривают раввин (Р) и ксендз (К):

К: Понимаете, на ваших похоронах люди плачут, кричат, рвут на себе волосы, я понимаю, что у людей горе, но все-таки нехорошо получается... Вот если бы, как у нас, сели, выпили по рюмочке, успокоились. У нас все благороднее выглядит.
Р: Совершенно с вами согласен. Именно поэтому я предпочитаю ходить на ваши похороны.

Оставить комментарий 

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.

Мошиах: Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
Рабинович: Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Оставить комментарий 

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.
— Так ведь кому играть-то?
Посидели, подумали.
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все, с Б-гом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!
— Поздравляю Вас. А плохая новость?
— На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!

Оставить комментарий 

Реклама одной флоридской фирмы:

«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем.»

Фирма называется... «Похоронное бюро Гольдберг и Ко.»

Оставить комментарий 

Телефон Института Психиатрии.

Если Вы импульсивны и раздражительны, нажимайте непрерывно 1.
Если Вы зависимы, попросите кого-нибудь нажать за Вас 2.
Если у Вас разделение личности, нажимайте 3, 4, 5 и 6.
Если Вы параноик, мы знаем, кто Вы, знаем, что Вы делаете и что Вы хотите. Не вешайте трубку, пока мы вычислим Ваш номер.
Если Вас преследуют наваждения, нажмите 7, и Ваш звонок будет передан в отдел Розовых Слонов.
Если Вы шизофреник, внимательно прислушайтесь, и слабый голос внутри подскажет Вам, на какой номер нажимать.
Если Вы страдаете депрессией, неважно, какой номер Вы нажм?те. Никто Вам вс? равно не ответит.
Если у Вас потеря памяти, нажмите 8 и громко сообщите сво? имя, адрес, телефоны, номер паспорта, дату рождения, семейное положение и девичью фамилию матери.
Если Вы страдаете от посттравматического стресса, медленно нажмайте клавишу повтора, пока о Вас не позаботятся.
Если Вы мучаетесь нерешительностью, оставьте сво? сообщение сразу после щелчка... или до щелчка... или после щелчка...

Читать дальше

Оставить комментарий 

Подходит сынок к папе и говорит:

— Пап, а пап, давай назовем котика Изей!
— Ну что ты сынок, разве можно кота называть человеческим именем. Давай назовем его просто... Васькой.

Оставить комментарий 

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Оставить комментарий 

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. «Еще 3 метра осталось...» — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

Оставить комментарий 

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день —
не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.

Встpетившись со своим служащим, владелец фиpмы говоpит:
— Поздpавляю! У вас появился наследник!
— Увы! Пpи моей заpплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

Оставить комментарий 

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...

Оставить комментарий 

И сказал Эйсав: «Дайте мне красного, красного этого». И дали ему красного и замучил он Василия Ивановича Чапаева.

Оставить комментарий 

Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
— А вот скажите, что такое взаимный базис?
— Не знаю...
— А что такое ортонормированный базис?
— Не знаю...
Преподаватель (ласково):
— Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
— Конечно есть...
Преподаватель (отеческим тоном):
— Ну так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

Оставить комментарий 

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия для людей из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

Оставить комментарий 

Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) — выбери самый ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

1 комментарий 

Девушка, когда я вижу, как вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
— Ой! Молодой человек! Вы такой, такой Дон Жуан!!!
— Нет. Я стоматолог.

Оставить комментарий