Когда на Су-27 установили ОС Windows'2000 он совершил абсолютно невероятную фигуру высшего пилотажа! А какую? Он ЗАВИС!!!

Оставить комментарий 

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Оставить комментарий 

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах — на кафедре уже стол накрыт — все собрались — его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь) — студентам: Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!
После того, как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
— ТРИ!
Подходит к следующему:
— ЧЕТЫРЕ! И так далее...
— ТРИ!
— ТРИ!
— ЧЕТЫРЕ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
— Вопросы есть???
Один из студентов:
— Есть!

Читать дальше

1 комментарий 

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: «Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...»

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «WALLS CHAPELS», написал им вот такой ответ:

Читать дальше

Оставить комментарий 

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

Оставить комментарий 

— Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной...

Оставить комментарий 

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Оставить комментарий 

Идет еврей мимо памятника Суворову, у которого расположился Генерал.
Еврей (Е) спрашивает у генерала (Г) с типично еврейским акцентом:
Е: Скажите, а кому поставлен этот памятник?
Г: (с тем же акцентом) Суворову.
Е: Вы бы лучше, не мне подражали, а ему...
No comments

Оставить комментарий 

Возвращается Бин-Ладен домой и спрашивает у жены: «Дорогая, меня никто не искал?»

Оставить комментарий 

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?..

Оставить комментарий 

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

Оставить комментарий 

Вернувшись с задания, агент ЦРУ рассказывает своему командованию о состоянии вооруженных сил РФ. Доложил о десантниках, пехотинцах и других соединениях.
— А еще у них есть такая часть как стройбат. Так это вообще звери: им даже оружия не дают!

Оставить комментарий 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... shift нажимать ногой — оpигинально!

Оставить комментарий 

— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: «Шма, Исраэль...»

Оставить комментарий 

Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
— А вот я не увидел...

Оставить комментарий 

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: «Windows is now loading. Please, wait!»

Оставить комментарий 

Тик-Так, Тик-Так...

На Привозе.
— Почем лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает...

Оставить комментарий 

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.

Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.

Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
самолет. Американцы спрашивают:

— Как это у вас получилось?
— Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

Оставить комментарий