+2

№118

Мигдаль Times №118

Говорят дети

Папин «Живой журнал»

(0)

Про Якова-Йосефа Капулкина

У Яши, как у всякого малыша, обалденная память. Алла учит с ним английские слова типа «папа», «мама», «дедушка», «бабушка», и заодно то же самое по-еврейски. Потом идет повторение пройденного.
– Яша, как будет по-английски «папа»?
– Фазэ.
– А «мама»?
– Мазэ.
– Умничка. А как по-еврейски будет «дедушка»?
– Зейде.
– Правильно! А «бабушка»?
– Бобэ.
– Молодец! А по-английски «дедушка» как?
– Грэндфаза.
– Молодчина! А «бабушка»?
– (пауза) Грэндбобэ.

* * *

Одесские маленькие мужики настолько суровы, что позволяют себя гладить только мамам. Папам разрешается вместе с мужиками собирать пазлы, ремонтировать поломанные машины, читать им книжки и рассказывать про двигатель внутреннего сгорания, мотоцикл, автомобиль, шредер, ксерокс, тонер, моторную лодку, мусоровоз и т.д. и т.п., но никак не проявлять упаднические телячьи нежности.
Сидит у меня на коленях, пригрелся, разнежился, прилег, потерял бдительность. Я, конечно, р-р-раз – и погладил животик. Скандал, возмущение: «Не гладить! Папа не гладит! Мама гладит!»
Хорошо, хорошо, не буду, мир восстановлен. Опять откинулся, но лежит насторожившись. Сижу, сдерживаю себя, жду, что будет.
Приподнимает голову: «Папа, а почему ты не гладишь?»

* * *

Алла набирает ванну и говорит: «Ну что, Яков-Йосеф, идешь купаться?»
– Йосеф идет купаться, – отвечает Яша, не отрываясь от игрушек, – а Яков – нет.

* * *

– Яша, если ты будешь себя так плохо вести, мне придется тебя шлепнуть по попе!
Яша шлепает себя по бедру и частично по ягодице.
– Папа, я уже шлепнул. Можно опять себя плохо вести?

* * *

После походов по магазинам Алла замечает в руках у Яши какую-то фигнюшку типа ярлыка, которую, как выяснилось, он подобрал на полу.
– Яша, где ты это взял? – вопрошает мама.
– Мне подарили! – отвечает Яков-Йосеф.
– Кто подарил?
– Пол!

* * *

Яшу искупали, завернули в полотенце, и я несу его вытирать и одеваться перед сном. Ребенок же, как обычно, ищет любую зацепку, чтобы отсрочить неизбежное…
Входим в спальню.
– Папа, подожди, я хочу поцеловать мезузу!
Останавливаемся, он протягивает ладошку к мезузе, потом чмокает ладошку, опять тянет ее к мезузе, опять чмокает… в общем, что угодно, лишь бы не спать. Финал превосходит все мои ожидания:
– Папа, давай теперь я буду мезуза, а ты меня будешь целовать!
Ну я, конечно, сразу согласился :-)))

* * *

– Мама, а когда закончится Шабат, мы все равно будем евреями?

* * *

Первичные половые признаки
Яша лежит в кровати и зовет маму. Вхожу я.
– Яшенька, ты меня звал? Я пришла!
– Нет, ты не мама! – возражает Яша.
– Ну как же, – не сдаюсь я, – посмотри внимательнее, я мама…
– Нет, ты папа, – упорствует Яша.
Входит Алла и подхватывает нашу игру:
– Яша, ты что, не узнаешь? Это ж мама. Смотри – я папа, а это – мама.
– Ты не папа, – парирует ребенок. – Он – папа. А у тебя (пауза) нет кипы, как у папы.

* * *

Нееврейская неделя

Яша знает, что есть такой день недели, когда мы не делаем некоторых вещей, потому что мы евреи и у нас Шабат. Впрочем, другие люди это делают, потому что они неевреи и Шабата у них нет.
– Мама, – спросил Яша, – а если у неевреев нет Шабата, то у них после пятницы сразу наступает воскресенье?

* * *

Бьет – значит, любит

Яков-Йосеф лежит рядышком и, слегка постукивая меня кулачком, говорит: «Ай лабью». Вообще-то он сначала сказал «Ай лав ю», но потом сообразил, как это можно изменить, и приступил к соответствующим действиям.

* * *
Играем с Яшей в «съедобное-несъедобное». Бросаю ему мячик и говорю: «мороженое». Яша мячик упускает.

– Ага! – радуюсь я. – Не поймал, а мороженое съедобное...
– Нет, – отвечает хитрый Яков-Йосеф, – это кошерное мороженое съедобное, а ты мне бросил мячик про некошерное.

* * *

– Яша, я тебя люблю!
– Я тебя тоже! (шепотом) А если я тебя нет, то ты меня все равно любишь?

Женя Ромашко

(0)

Женя спрашивает:
– Мама, у нас конфеты есть?
– Нет.
– А шоколад есть?
– Нет.
– А шоколадные конфеты есть?..

* * *

– Родители, у меня был праздник в детском саду!
– Какой?
– Ту би-Шват!
– И что вы делали?
– Тубишватили...

* * *

Молоток – это «стучальник». А полотенце для ног – это «ноженное» полотенце.

* * *

– Еду в продуктовочный магазин, купить конфетные конфеты!

* * *

После английского в «Мазл Тове» мама спрашивает Женю:
– What is your name?
– My name is Shlema!

* * *

– Женя, почему у тебя голова большая?
– Потому что я мудрая и худая!

Мамин «Живой журнал»

Про Миру и Лею Меламуд

(0)

Мирка:
– Мама, а акула кошерная?
– Нет, а что?
– Да вот, съесть ее надумала. Она злая, поэтому я буду есть ее медленно.

* * *

Лея в пятницу приносит из сада работы за неделю. Каждый раз это целый праздник, в сочетании с ее комментариями особенно. Смотрим поделку со Стеной Плача.
– Это стенка. Она самая главная. На ней не растет листиков совсем, потому что она очень старая. Она с человеком-папом.

* * *

Я сходила к маникюрше, и та ярко накрасила мне ногти. Лека подбежала, ахнула:
– Это что?
– Маникюр, – говорю. Подбежала Мирка:
– Это чиво?
И тут это старшее дитя айтишников с видом знатока вещает:
– Мирка, это монитор!

* * *

Стоим на остановке, ждем садовскую маршрутку и обсуждаем, кого обнимать приятнее – девочек или мальчиков. Лея говорит – девочек. У них в группе уже полгода цветет и пахнет очень агрессивный феминизм, насаждаемый одной четырехлетней девочкой-лидером. Я с ним борюсь, потому как мальчиков они совсем затравили. Лека, по словам воспитательницы, в этом участия особо не принимает, но идеологически поддерживает.
– Мам, а ты как думаешь?
Я говорю – мальчиков лучше. Но вообще деткам все равно.
Мира тут серьезно говорит:
– А мальчики не такие, как девочки. Я знаю, я видела.
Я, в трансе:
– А что ты видела?
– У мальчиков есть талес!

* * *

Логика моих детей потрясает.
Смотрим книжку-развивалку. Задание такое – есть две картинки, например, карандаш и кисточка, их нужно назвать вслух (задание для Мирки) и сказать, что у них общего (задание больше для Леки, но и Мирюн старается).
Картинка – самолет и птичка.
– Леечка, что общего?
– У них хвостики есть!
И ведь не поспоришь...
Жучок и гусеница. Лея мучительно думает. Мирка соображает быстрее:
– Их кусиют!!!
Также выяснилось, что у сосиски и жареной курицы общего то, что они папины. :)))))

* * *

Вот скажите, какое слово может притащить из еврейского садика полуторагодовалый ребенок? Правильно – «тухес».

* * *

Пришла я уставшая, как собака – но в белом пуховом свитере. Села на диван очухаться. Лека подходит:
– Мама, ты как снег!
– Что, белая и пушистая?
– Нет, так же падаешь...

* * *

Знакомый рассказывал, что его четырехлетний сын (подозреваю, что у нас та же ситуация) думает, что Тараканище – это такой монстр типа динозавра. Ну, отродясь не видел он таракана… И всю соль сказки, что огромные и сильные звери испугались мелкой козявки, загипнотизировавшей широкие массы своей наглостью, они просто не понимают. Получается эпик: пришел динозавр, всех напугал, но маленький храбрый воробей его победил, и все его хвалят. А моя малая за крутого Тараканища болеет, и слушать, как Воробья хвалят, отказывается. :)
Современного ребенка Чуковский вообще периодически ставит в тупик.
Малая абсолютно уверена, что калоши, которые заказывал Крокодил, – это еда наравне с шоколадом, Мойдодыр – это папа мальчика (потому, что он выходит из маминой спальни), а Бармалей чистил зубы стиральным порошком.

Добавить комментарий

Добавление комментария

Поля, отмеченные * , заполнять обязательно * Подписать сообщение как  Имя  без пароля (гостевой вход)  Ник  Пароль  Войти?        Зарегистрироваться  Забыли пароль? * Текст  Показать подсказку по форматированию текста